Så du har skaffat flickvän? Grattis, men hon kommer med bagage. Ett bagage som pratar, skriker och tycker. Moore har kartlagt sju svärmoderstyper och lär dig hur du ska överleva.

BULLSVÄRMOR

Särskilda kännetecken: Bullmamman har aldrig varit den snyggaste tjejen i klassen, på jobbet eller på krogen, inte minst eftersom rondören gradvis byggts upp under åren, men vad hon har som de flesta andra svärmödrar saknar är ett hemligt vapen: Hon har nämligen förstått att vägen till ditt hjärta går via magen.

Hittas oftast: I ett trevligt radhus i utkanten av en småstad. Oftast i köket.

Faror: Att du råkar vara en bra bit över 25, ha ett hårfäste som kryper allt högre, driver eget företag och rullar runt på en custombåge spelar ingen roll. Du kommer alltid känna dig som en sjuårig snorunge när hon dukar upp rulltårtor, bullar, kärleksmums och bjuder på mjölk. Risken är bara att hennes dotter ser dig i samma ljus. Och säg den person över åtta år som vill vara ihop med en barnunge? Okej, förutom Michael Jackson då?

Tortyrmetoder: Bullsvärmodern klappar dig ofta på huvudet, pratar med bebisröst och trugar på dig en bulle till. Du vet att du vill ha den, du vet också att din flickvän kommer att klappa dig på magen och skratta lite när du vill leka djuret med två ryggar.

Så hanterar du henne: Antingen accepterar du att kanelbullar och mjölk är precis lika gott efter 20 som under 10 eller så överträffar du henne. Bjuder hon på hembakad tårta, ja då köper du en bladguldsspritsad schwarzwaldtårta från Den Konglige Hovbageri. Ställer hon fram ett glas röd mjölk häver du upp en flaska schweizisk importmjölk från alpkor. Skrattar bäst som skrattar sist, kärringjävel

KENNELSVÄRMOR

Särskilda tecken: Magnus Samuelsson fast utan muskeldefinition.

Hittas oftast: I stallet, på jaktpasset, eller i ladan.

Faror: Att du rest till Thailand i hopp om att hitta dig själv och förverkliga din dröm om att frigöra dig från det materiella ok som hindrat dig i ditt skapande biter inte alls på kennelmamman. Du är en hane och din primära uppgift är att förse henne med barn, ju fler desto bättre. Helst av allt skulle du kommit igång med uppgiften direkt. Det duger ju inte att du varit ihop med hennes dotter i snart ett år och det fortfarande inte putar under tröjan.

Tortyrmetoder: Hon utmanar dig i armbrytning. I potten ligger dina spermier och ett ofrivilligt faderskap.

Så hanterar du henne: Ge henne en hundvalp. Eller en slaktgris. Vad som helst som distraherar henne så att hon inte lägger sina valkiga nävar runt din vän där nere i ett försök att tvångsmjölka dig för artificiell insemination.

DEN HATISKA SVÄRMODERN

Särskilda kännetecken: Hatisk blick samt en cigg i käften vid samtliga tillfällen du befinner dig mindre än 50 meter ifrån henne.¨

Hittas oftast: Inom fem meters radie från din flickvän.

Faror: Hon ger sig inte för du lämnar hennes dotter i fred och skyggar inte för den slutgiltiga lösningen. Döden. Ja, din död alltså.

Tortyrmetoder: Alla de där metoderna du använde mot dina naiva klasskamrater i lågstadiet gör comeback. Du kanske inte blir inbjuden till stora släktangelägenheter (den så kallade Daniel Westling-metoden), du placeras i högst obekväma situationer där du kommer att göra bort dig (den så kallade ”Daniel Westling på presskonferens”-metoden)” eller så drar häxan drar upp expojkvännernas alla fördelar för att visa exakt hur efterbliven du är bara för att du inte råkar kunna utföra en bypassoperation med en morakniv och fryspåse som din flickväns förra pojkvän kunde.

Så hanterar du henne: Du kommer aldrig att övertyga henne om att du är rätt för hennes dotter. Satsa istället på att golfa med svärfar. Lugnare, roligare och betydligt säkrare.

HIPPIESVÄRMODERN

Särskilda kännetecken: Blommor i håret, hår under armarna och långa, gröna klänningar.

Hittas oftast: I trädgården, hampaodlingen eller Skottland.

Faror: Om din svärmor är hippie finns risken att din flickvän har samma hemska vanor. Vad kan vara så hemskt? Tja, förutom obekväm hårväxt, en orimlig vända-andra-kinden-till-mentalitet och en pinsam benägenhet att diskutera ert sexliv i andras sällskap äter hippies inte kött. Skulle du lita på en sån?

Tortyrmetoder: Vegetarisk mungobönpaj. Grönt té handplockad av nepalesiska kärringar i månsken. Groddar på handmalet durumvetebröd. Nu vet du hur de där IRA-fångarna kände sig när de svalt till döds.

Så hanterar du henne: Ett paket grillkorv tar egentligen inte så stor plats i fickan. Och hemgjort maskrosvin är ju faktiskt inte samma processade sprit som Absolut. Dessutom säljer hon det schystaste gräset i stan.

WHITE TRASHSVÄRMODERN

Särskilda kännetecken: Ett par rosor som en gång suttit på brösten skymtar nu fram någonstans i navelhöjd. Håret innehåller alla färger utom den naturliga och klädseln är direktimporterad från www.dresslikearussianprostitute.com.

Hittas oftast: Betongförorter, häktet, Borlänge.

Faror: De säger att om du vill veta hur din fru kommer att se ut som trettio år ska du kolla hennes mamma. Om hennes mamma ser ut som Britney Spears en dålig dag, ja då är det dags att börja springa. White Trash-modern ser i dig en väg ut ur husvagnen och in i en flådig femrummare på Östermalm. Om det innebär att hon måste leasa ut sitt eget kött och blod är det ett billigt pris.

Tortyrmetoder: Metoden kanske är förbjuden att använda på Guantánamo, men i en 12 kvadratmeter stor rökinpyrd husvagn på Bredäng Campings Sektion för permanent boende är Findus färdigmat, lådvin och den mexikanska såpan María la del Barrio helt legalt.

Så hanterar du henne: Hacka dig in på kriminalvårdens system för fotboja och begränsa hennes rörelsemönster till Godiskungen, socialen och kinarestaurangen på hörnet.

DIN SVÄRMOR

Särskilda kännetecken: Ett ljuvligt leende, utsökt klädsmak och ett hjärta av guld.

Hittas oftast: Hemma hos sig. Hemma hos dig. Det spelar egentligen inte någon roll. Hemma är där hon är.

Faror: Vadå faror? Det här är den perfekta svärmodern. Att varje söndag få ynnesten att äta hennes fantastiska lever på en bädd av rotmos och ärtor kan aldrig bli en börda. Inte heller att få chansen att tillbringa midsommar, alla advent, jul, nyår, födelsedagar, valborg och semestern i hennes sällskap.

Tortyrmetoder: Tortyr? Det är väl bara sånt som försiggår i fattiga länder där ingen bryr sig? Frågan är inte vad hon kan göra för dig utan vad du kan göra för henne. Klippa gräset, mangla lakan, strö nyplockade rosenblad längs grusstigen upp till den där mysiga lilla kåken i skogen – ingenting borde göra dig gladare än möjligheten att få glädja din svärmor.

Så hanterar du henne: Som ett självspelande piano. I din och din svärmors relation finns inga fartgupp. Hennes visdom överskuggar din även i de situationer när ditt hjärta och din hjärna säger att hon har fel. Du kan tryggt luta dig tillbaka och se ditt liv planeras upp av de två viktigaste kvinnorna i ditt liv. För vem behöver en mor när man har en svärmor?

DEN FRÅNSKILDA SEXIGA SVÄRMODERN

Särskilda kännetecken: Du vill hellre ligga med henne än med hennes dotter, det vill säga din flickvän.

Hittas oftast: Saint Tropez, Miami Beach, den 200 kvadrat stora altanen på Lidingö.

Faror: Fattar du inte faran med att ligga med din flickväns mor tycker vi att du ska göra det. Om inte annat kan du bli ett nytt internetfenomen när din flickvän får veta det och hennes brorsa filmar konsekvensen och lägger ut det på Youtube.

Tortyrmetoder: En mer raffinerad jägerska än den frånskilda sexiga svärmodern är svår att hitta. Hon är expert på att låta dig få en precis lagom stor upplevelse av den diskreta, men ändå delikata parfymen samtidigt som hon låter dig få en skymt av de perfekt skulpterade brösten under den öppna vita blusen. Skulle inte du kunna komma förbi och hjälpa henne rensa poolen förresten? Nej, det gör inget att din flickvän inte kan komma med. Du och svärmor kan ju prata och ha trevligt ändå. Ni är ju trots allt en familj, eller hur?

Så handskas du med henne: Umgås bara med henne vid totalt könlösa tillfällen, typ torgmöten med Maud Olofsson. Gemensamma semestrar till strand-och-fylla-resmål är som att leka med elden. En eld som är het, yppig, varm och alldeles… alldeles skitporrig.