Fördelar
1. Ekonomin. Schyssta prylar från goodiebags för flera årslöner kan man ju inte tacka nej till (gratis är gott). Prylarna som suger går alltid att kränga iväg på Blocket för lite extra klirr i kassan dessutom.

2. Du får era samtliga måltider fotograferade och gillade av flera hundra tusen fans på Instagram. Vem kunde ana att din mat skulle bli populärare än Per Morbergs?!

3. Dina polare avundas dig, avgudar dig och avskyr dig för din bedrift.

4. Egoboosten. Du dejtar verkligen en bloggerska!!! – Vilken egoboost jämfört med att läsa Blondinbellas konkade (stavfel hmm?) tidning.

5. Modellerna. Helt utan arga blickar och hot om våld kan du titta på mängder av snygga modelltjejer som går visningar och plåtas samtidigt som din egen ögonsten – du måste ju vara där för hennes skull!

Nackdelar
1. Kostnaderna. Matkontot tiodubblas för att du inte vill verka dålig i köket inför en halv miljon followers på Instagram

2. Så fort ni ska gå på bio vill alla dina vänner följa med ”BARA UTIFALL ATT” någon av Kenzas snygga kompisar är ensam och också vill gå på bio med er.

3. Misstankarna och svartsjukan. Varför började den där killen följa min tjej på Instagram? Varför ska hon plåtas av den där blonda fotografen med glasögon? Varför retweetade hon hans snapshot på henne i bikini?

4. Äktenskapsförordet. Bloggerskor är slipade affärskvinnor. Ska ni promenera fram till altaret tillsammans så kan du räkna med att behöva skriva under ett äktenskapsförord som garanterar henne alla hennes miljoner (followers, dollar, kronor och goodiebags).

5. Pressen. Förutom tiotusentals egna followers på Instagram för att du är känd som nåt i stil med ”Kenzas pojkvän” så kommer du alltid känna en mental pistol mot tinningen på grund av rädslan av att ett enda litet misstag kan innebära att du inte längre dejtar en bloggerska.